מאת: גילית אבטליון

אני אוהבת לראות את הזוגות הצעירים המדברים על היריון בלשון רבים, מחזיקים ידיים בהתרגשות ורואים את העתיד עם התינוק כשיא הזוגיות והאושר. בסדנאות להורות מתחילה, ביקשתי מזוגות צעירים בהיריון ראשון לצייר את עצמם אחרי הלידה ולהסביר את הציור. הציורים היו בצבעים רכים, אופטימיים ומה שהיה משותף לכולם – תחושה עתידית של אושר ואור גדול. תחושה של מימוש הזוגיות לשיאים חדשים. התינוק, שהינו פרי אהבה משותפת, יחזק ויעצים את הקשר הזוגי ואת האהבה.

התקופה שלאחר הלידה, בה בני הזוג הופכים להורים
לידת ילד במשפחה היא שינוי מאוד גדול – מאירועי החיים המשפיעים ביותר. מזוג חופשי המנהל את חייו על-פי הצרכים, ההעדפות והרצונות האישיים והזוגיים – משתנה סדר היום של ההורים לפי הצרכים של היילוד. מעבר זה, של התרחבות המשפחה, מעורר התרגשות ושמחה, אך יכול להתבטא גם כתקופה של משבר והתמודדות זוגית, של קונפליקטים זוגיים ואישיים.

לפני הלידה הזוגיות הייתה בעדיפות עליונה, ואחרי הלידה היא יורדת לסוף סדר העדיפויות. הזוג מתנהל בעייפות פיזית ומנטלית. המעורבות של המשפחה המורחבת ובעיקר הסבים והסבתות רבה יותר ויש לחשוב איך נעזרים בהם בלי מעורבות יתר ובלבול.

התלות של התינוק בהורים היא תלות של חיים. ללא טיפול אינטנסיבי 24/7 התינוק לא ישרוד, וזו טלטלה. התפקיד חדש ומחייב – להיות אמא, להיות אבא. עוצמת התפקיד מטלטלת, ומרגע שהפכתם להיות הורים-זה לכל החיים!

.
המעבר עלול לגרום למשבר אישי וזוגי
בשלבים הראשונים שלאחר הלידה כ-85% מהנשים סובלות מתופעה הקרויה "בייבי בלוז". זאת תופעה המופיעה בשבועות הראשונים שלאחר הלידה. האם רגישה יותר, נוטה לכעוס ולבכות וחווה רגשות בעוצמה רבה. נוטים לייחס זאת לשינויים ההורמונליים שהאם עוברת. אך מה על האב? גם הוא עכשיו רגיש מאוד, בוחן את תפקידו החדש ואת האחריות הגדולה והחדשה שעל כתפיו.

בתקופה זו, שלאחר הלידה, המשפחה משתנה. משניים הופכים לשלושה או ארבעה. חלוקת התפקידים בין בני הזוג משתנה. העבודה סביב התינוק ותחזוקת הבית גדלה, הנטל הכלכלי גדל, הפנאי האישי והזוגי מצטמצם. תחושת האחריות והמחויבות הרגשית כבדה, והטיפול האינטנסיבי בתינוק צובע את המרחב הזוגי.

כמה עצות לטיפוח הזוגיות
על מנת לשמור על המרחב הזוגי ולא לתת למרחב ההורי לכסות אותו, על בני הזוג להכין עצמם לתקופה שלאחר הלידה. לזכור שזוגיות אינה מובנת מאליה ויש לשמרה ולשומרה, לתחזק אותה ולא לסמוך רק על האהבה שהתחילה את דרככם יחד.

• מיומנות שיח, בקשת עזרה, התייעצות ושיתוף פעולה חייבים להיות עוד לפני הלידה.
• חשוב לדבר על הציפייה ההדדית, על הציפייה האישית בלהיות אמא או אבא.
• לכתוב עכשיו, כשאתם בהריון, מכתב לבן או בת הזוג. במכתב לפרט את כל התכונות הטובות והסיבות שגרמו לכם להתאהב זו בזו. את המכתב נשמור במקום אישי וזמין, כגון בארנק או במגירת השידה. בעת משבר מוציאים את המכתב וקוראים בו לעצמכם.
• פנו זמן פעם בשבוע עד שבועיים, ואפילו אחת לחודש כשהירח מלא, לעצמכם כזוג. זה הזמן להיעזר במשפחה המורחבת. צאו מהבית לסרט, קפה או אפילו הליכה רגלית בשכונה.
• אמרו בכל יום לפחות משפט אחד של עידוד, משפט חיובי לבן ולבת הזוג.
• געו זה בזו. החזיקו ידיים, השעינו ראש על הכתף, התחבקו, התנשקו. גם אם אין סקס בגלל שאי אפשר, או אין כוח או אין מתי. המגע חשוב לקשר!
• פנו זמן לשיחה ולעדכון יומי כל ערב בלי טלפונים, מיילים או טלוויזיה, והסתכלו זה על זו בעת השיחה.
• אל תתנו לסביבה ולמשפחה ומורחבת להיכנס לזוגיות. ניהול הזוגיות הינו שלכם בלבד.
• אל תשוו לזוגות אחרים ואל תשוו את התפקידים ביניכם. צאו מתוך הנחה שכל אחד ואחת מכם עושה את המאה אחוז שלו בתוך החמישים אחוז של המגרש הזוגי.
• השאירו לכם תחביב, תחום עניין לכל אחד מכם בנפרד. אל תוותרו על התפתחות אישית.
• לא לשכוח: הורות וזוגיות זקוקות להדרכה וייעוץ. אם נתקלים בשאלות וקשיים פנו לייעוץ.
מזל טוב!!